عندما يصلنا خبر وفاة شخص ما، لا نملك سوى أن نتسارع لتقديم واجب العزاء والأخذ بيد أهل المتوفى، وتصبيرهم والدعاء لهم بأن ينزل الله عليهم الصبر والسلوان. ودائماً هناك جانب آخر قد يكون مرئيّاً للبعض وغير مرئيّ للبعض الآخر؛ وهو الثقل الذي يقع على عاتق أهل المتوفى، وتحميلهم ما لا طاقة لهم به. فلا يكفي أنهم فقدوا عزيزاً إلى الأبد، وما طالهم من شجن وحزن جراء هذا الفراق، وإنما تتوجب العادات وتتمثل التقاليد في أخذ العزاء على مدى ثلاثة أيام. يتم خلالها صرف مبالغ هائلة لتقديم أفخم الوجبات للمعزين؛ من فطور، غداء، وعشاء. ليس هذا فحسب وإنما تتهافت بعض العائلات على تقليعات لم تكن موجودة في الماضي.
*من تلك التقليعات
ضرورة كتابة نعي للميت، والذي يكلفهم أموالاً طائلة، إضافة إلى وجود من يقوم على خدمة المعزين، وأبسط العائلات تقوم بذبح ذبيحتين أو ثلاث. وإن كان الهدف من هذا البذخ تقديم واجب الضيافة للمعزين، الذين قد يكون بعضهم جاءوا من مدن ومناطق مختلفة، إلا أنّ الغاية المقصودة من وراء ذلك؛ هو أن يتقي أهل المتوفى أحاديث المعزين، والمقارنة بينهم وبين أهل متوفى آخر، فالمقارنة والمعايرة والمفاخرة حتى في العزاء، أصبحت موجودة ونعيشها حالياً.. فعصر المفاخرة طال الأموات والأحياء. وأصبح مقدار الكرم والحب يقاس بما يقدم من ولائم في العزاء. ولا عزاء لأهل المتوفى الذين يعانون الأمرّين؛ مادياً ومعنوياً. فينطبق عليهم مقولة «موت وخراب ديار!».
* احترام آداب العزاء
بداية يقول عبدالحكيم الطريقي، موظف: أمر النبيُّ -صلى اللهُ عليه وسلَّم- أهلَه بأن يصنعوا طعاماً لآل جعفرٍ، عندما توفي جعفر بن أبي طالب، حيث قال الرسول، عليه أفضل الصلاة والسلام: «اصنعوا لآل جعفر طعاماً، فقد أتاهم ما يشغلهم»... فمن المفترض أنّ طوال وقت العزاء في الأيام الثلاثة، يتم صنع الطعام لأهل الميت، وليس أهل الميت هم من يقومون بصنع الطعام للمعزين، فهم في همّ وحزن، ويكفي العبء النفسي عليهم، فمن المفترض ألا يشاق عليهم بالعبء المادي. ومن المفترض أن يأتي المعزي وهو على علم ودراية بآداب العزاء، فيحضر لفعل الواجب فقط؛ وهو تعزية أهل الميت دون المكوث طويلاً؛ حتى لا يتعب أهل الميت ويثقل عليهم، فلابد أن يكون خفيفاً؛ يقدم واجب العزاء والمساعدة، ويرحل لاحترام مشاعر أهل الميت والتخفيف عليهم. أما ما يحدث للأسف فهو تجمعات؛ يحضر فيها الكبير والصغير وكذلك الغائب منذ سنوات، فتجده تجمعاً عائلياً يتحدث فيه الجميع ويأكلون ويشربون، ما يثقل على كاهل أهل الميت، فتصبح المقولة هي مقولة حق: «موت وخراب ديار!».
* كله سلف ودين
أما عبيد الرشيدي، موظف بوزارة الصحة، فقال: «أول شيء في حالة الوفاة، من يقوم بإعداد الغداء والعشاء ليس أهل الميت، بل الأقارب من العائلة؛ أبناء الأعمام والأخوال. وليس أهل الميت هم من يقومون بتحمل الأعباء والتكاليف. ولكن بالطبع تعد كدين على أهل الميت، في حال حدوث حالة وفاة يتم ردها كنوع من «المجاملات»، فكل هذا «سلف ودين»، فهذه العائلة قامت بتقديم ذبيحة لأهل الميت، فلابد أن يقوموا في المقابل بتقديم المثل لهم عندما تصبح لديهم حالة وفاة أيضاً. أما الأشياء الجديدة في التعازي، والتي بدأت بالظهور حتى وإن كانت بشكل طفيف وقليلة، فهي أشكال مختلفة مثل: استئجار قاعة لأخذ التعازي، أو عمل نعي بإحدى الجرائد. ولا أرى لهذه الأشياء أي داعٍ، بل تثقل كاهل أهل الميت، ومن ثم يشعرون بالأسى المعنوي والمادي.
* المقارنة بين تعازي الأموات
إسراء الحارثي، موظفة استقبال، قالت: «نحن في عائلتنا نتعامل بكرم مع كل من يدخل بيتنا في الفرح والحزن. فكيف يحضر إلينا أقارب لتقديم واجب التعزية من السفر ولا نقدم لهم الطعام؟ فواجب علينا استضافتهم؛ حتى يسافروا مرة أخرى. هذه هي العادات والواجب الذي تربينا عليه. حتى وإن لم تكن لدينا أموال كافية، لابد من تقديم كافة ما يوجد لدينا في بيتنا من أكل وشراب، وإن اضطررنا لفعل هذا بأخذ مبلغ ما كـ«سلفة» من كبير العائلة، ورده فيما بعد؛ حتى لا يعيب علينا الناس، فالناس للأسف ليس وراءهم شيء سوى المقارنة أو الحديث عن هذا وذاك.. وإن لم نكن على استعداد للضيافة، فأول ما سيتكلمون عنه أنّ هذا الشخص المتوفى ليس غالياً علينا، ولم نهتم «بميتنا» بعكس «ميت» فلان؛ الذي أقاموا له الموائد وذبحوا له الذبائح. للأسف يقيسون مكانة المتوفى بمقدار وجودة ما يقدمه أهله من خدمات وضيافة، وهذه هي العادات في عائلتنا».
* العادات تتفوق على الحلال والحرام
قالت آمال يوسف، طالبة بجامعة عفت، تخصص إنتاج مرئي ورقمي: «رأيي الشخصي أنّ الإسراف الزائد هو لمن استطاع، وليس ضرورياً وإلزاماً على أهل الميت؛ لأنّ حالتهم النفسية قبل المادية محطمة، والأهم من هذا كله يجب علينا ألا نحمّلهم فوق طاقتهم؛ فالمسلم يجب أن يقف مع أخيه المسلم في المصائب قبل الفرح، ولا يجب أن نعلق على ما يتم تقديمه لنا، ولا يصح أن نجرحهم بكثرة أسئلتنا وطلباتنا. فمن المفترض أن نقدم واجب التعزية ونعرض عليهم المساعدة في أي شيء... ولكن للأسف ما يحدث في مجتمعاتنا هو «المعايرة»، وكثرة الكلام، فأصبح الناس يتلاقون في العزاء للحديث عن فلان وعلان، وكيف لم يكونوا كرماء في العزاء، وأحاديث أخرى تقلل من شأن الميت وأهله، فكل شخص على حسب استطاعته، ولابد أن نقدّر هذا الشيء. ولكن ولأنّ مجتمعنا يقدس العادات والتقاليد أكثر من الحرام والحلال -للأسف- أصبح العزاء للتباهي والمفاخرة، مثله مثل الأفراح. والأسوأ أنّ هناك عائلات قد تقوم ببيع بعض من أملاكها لمجرد إرضاء البشر، وفي النهاية البشر لا يرضيهم أي شيء. وبذلك يقع على عاتق أهل الميت حملان؛ نفسي ومادي».
* أسرة المتوفى تعاني الأمرّين
فيما قالت نجوى فرج، الأخصائية الاجتماعية بمستشفى قوى الأمن: «طبع دول الخليج بوجه عام، والمملكة العربية السعودية بوجه خاص، الكرم في الأفراح والعزائم، ولأنّ وقت الحداد يستمر ثلاثة أيام في وقت العزاء، يحضر الجميع من المشرق والمغرب والشمال والجنوب؛ لتقديم واجب العزاء، ويتجمع كافة أفراد العائلة الذين لم يروا بعضاً منذ أشهر، ويتم فتح الغرف للمبيت، ولأنّ العادات والتقاليد تحكمنا منذ قديم الأزل، فنجد أنها صفة مكتسبة من المجتمع الذي نعيش فيه، ويسيطر علينا أن نقدم كل ما نملك من مأكولات، كما نقدم أفخم الأشياء، بل إنّ هناك عائلات تحرص على أن تكون ضيافتهم فندقية، والتمور الموجودة من محلات خمس نجوم، والذبائح تأتي من مطاعم معروفة وعلى مستوى عالٍ؛ حتى لا يكونوا أقل من عائلة فلان، ولا يكون «ميتنا» أقل مقاماً من «ميت» العائلة الفلانية.. وهكذا، حتى أصبحت التعازي مكاناً للتجمع والأكل والشرب يشبه تجمعات الأفراح».
* أصبحنا في زمن المفاخرة!
كما قال الدكتور سليمان العقيل، أستاذ علم الاجتماع في جامعة الملك سعود: «من المتعارف عليه أنّ العزاء جزء منه جانب اجتماعي، والجزء الآخر جانب ديني. فالجانب الديني أخف بكثير من المظهر الاجتماعي؛ وذلك لأنّ ديننا يسر، والسير على خطوات الدين ومنهجه لن يثقل أحداً، فالدين طلب منا مواساة أهل المتوفى لما حدث لهم من مصيبة. وبعد المواساة يتم الذهاب مباشرة للتعزية، وإن أراد الشخص زيارة أهل المتوفى ثانية والبقاء لديهم طوال اليوم، أو في باقي الأيام الثلاثة، فلا مشكلة في هذا. وقديماً كانت مراسم العزاء أخف بكثير، وكان يقام بالصورة التي أمرنا بها الدين الحنيف، ولكن الآن أصبح العزاء مناسبة كبرى اجتماعية؛ يلتقي فيها كل الأشخاص؛ الكبير والصغير، وترى ما لم تره منذ سنوات في هذه المناسبات، أفراحاً كانت أو عزاء، بل العزاء يجتمع فيه الكل؛ لأنه واجب، وبالطبع كل هذا الجمع الكبير يشكل عبئاً على أهل المتوفى، فمن حيث المكان لن يستطيعوا أن يكونوا على راحتهم، ومن حيث الماديات يتم صرف مبالغ طائلة وكبيرة جداً خلال الأيام الثلاثة، قد تكون ميزانية أشهر قادمة».
* مخالف للشرع والسنة
الشيخ الداعية سليمان الطريفي قال: «الرسول الكريم، عليه أفضل الصلاة والسلام، عندما علم بوفاة جعفر بن أبي طالب، قال لأهله: «اصنعوا لأهل جعفر طعاماً فقد أتاهم ما يشغلهم»، وهذا الحديث يوضح أنّ أهل المتوفى يكونون في حالة حزن وضيق، ويعانون من فقدان عزيز لديهم، ولم يقل في الحديث: «اصنعوا للناس والمعزين طعاماً»، فصنع الطعام للمعزين غير واجب أو مشروع. فاجتماع الناس على الولائم في العزاء مخالف للشرع. وإن كان أهل المتوفى قادرين على صنع الطعام، فيكون من المكونات الموجودة بالمنزل، ولا يتكلفون وينفقون في هذا وذاك لإرضاء المعزين».
