أين حسن النوايا؟

أين حسن النوايا؟

ولم يتحقق له الوعد بالبعثة الدراسية، فرجاني أن ننتظر حتى تتحسن ظروفه المادية، ثم بدأ مشوار الدراسات العليا على نفقته الخاصة، وقال إن والده سيتكفل بمصاريف زواجنا ولكن بعد فترة، لأن أحواله المالية لا تسمح في الوقت الحالي، وأكد لي أنه لا يريد أن يتزوج ويضع على كتفي عبء المساعدة في النفقات، وطلب مني ألا أوافق على أي خاطب يتقدم لي في الوقت الحالي.

المشكلة هي أنني الآن في التاسعة والعشرين، ورغم أنه يكبرني بعامين قد يعترض أهله على سني، وأنا الآن حائرة، لا أريد أن أظلمه، ولا أريد أن أظلم نفسي، أريد أن أرتاح، وأخاف أن يأتيني خاطب مناسب فأرفضه ثم أندم، مازلت أحب الشاب الذي ذكرته لكِ، ولكن العمر يمضي، وأنا لا أريد أن أظل بلا زوج وبلا أسرة.. ماذا أفعل؟ أنا دائمة الصلاة والدعاء والاستخارة.

الحائرة رشيدة

نحن نتكلم في الحاضر والمستقبل، أقل ما يلزمه به الواقع هو إبداء حسن النوايا نحوك، على الأقل عليه أن يتقدم لأهلك لإعلان النوايا، ولشرح ظروفه وظروف والده كسبب لتأجيل الزواج، في تلك الحالة يكون دورك أنت هو مصارحة أهلك بأنك تريدينه زوجًا، لأنك مطمئنة له مهما كانت ظروفه المادية، ولكن تعويم الموقف كنوع من اختبار ولائك له وللعلاقة هو قسوة لا تليق، وإن لم يرق له أن يتقدم لخطبتك، فكوني حاسمة مع نفسك حتى لا يضيع عمرك في الانتظار.

هناك أنواع عديدة من الموت، ومنها الموت المعنوي، أنت متعلمة ولا ينقصك شيء، ولذلك يجب أن يكون هناك تكافؤ في الحقوق والواجبات في العلاقة، لا يصح أن تكون كل الكروت في يد الرجل، وأن يكون الانتظار والقلق هما نصيب المرأة.

الحب السيبروني

ابنتك  نورا

من ناحية أخرى أنتِ في الثامنة عشرة، ويجب ألا تكوني مثقلة بهموم كتلك، والتزام نحو شخص لا تعرفين عنه سوى أسلوبه في الدردشة، كما أن غيرته تلك تكشف ميلاً للسيطرة والامتلاك، لا تعتبري اهتمامه بك حبًّا، ولا تقبلي بأي تصرفات لا تشعرك بالارتياح، الأفضل هو أن تضعي نهاية للموقف، وأن تحرصي على عدم التورط في تلك المواقف، لا يمكن أن تجزمي بأن ما يقوله لك عن نفسه هو الحقيقة، قد يكون أكبر منك كثيرًا ويتظاهر بأنه في مثل عمرك، قد يكون زوجًا وأبًا وأنت لا تعرفين،

أفيقي قبل فوات الأوان، ولا تلعبي بالنار.

أريد طفلاً

زوجي متفهم، ولكنني أحيانًا أشعر بأنه حزين لأني لم أحمل، ويحاول ألا يظهر مشاعره، أنا أعلم أنه يحب الأطفال كثيرًا، وكلما رأى طفلاً نظر إليه نظرات تقطع القلب.

لقد أصبحت أتحاشى لقاء والدة زوجي حتى لا تسألني عن موضوع الحمل، والحقيقة هي أنها طيبة معي وتعاملني كابنتها، حتى إن زوجي طلب منها ألا تسألني عن الحمل احترامًا لشعوري.

في الوقت الحالي تتملكني الوساوس بأن أفعل أي شيء لكي يقع الحمل، لقد تأثرت علاقتي مع زوجي، لأنني لا أمارس العلاقة الزوجية معه إلا من أجل الحمل، رغم علمي بأن الحالة النفسية تؤثر في فرصة الحمل، أحاول أن أشغل نفسي بأشياء أخرى، كما أنني أعمل وأحب زوجي كما قلت.

لقد راجعت الطبيبة، وقالت لي إنني أعاني من ضعف في عملية الإباضة، ووصفت لي دواء حسن الأوضاع، ورغم ذلك لم يحدث الحمل، وزوجي بصحة جيدة، نفكر باللجوء إلى التلقيح الاصطناعي؛ لأنه يضاعف فرص الحمل، ولكنني أقوم بالتأجيل لعل الله يرزقني بطفل بشكل طبيعي، أرجو ألا تهملي رسالتي.

القلقة مرام

ما قلته عن إعراضك عن العلاقة الزوجية إلا كوسيلة للحمل هو نكران للنعمة التي أنعم الله بها عليك، وهي الزوج المحب والاستقرار الزوجي، عيشي حياتك يومًا بيوم حتى لا تفقدي المعنى والبهجة، اطلبي من طبيبتك إجراء فحص لزوجك، للتأكد من أن حيواناته المنوية قوية ونشطة؛ لأن تأخير الحمل لا يتعلق بالزوجة فقط.

خافي من الله قدر خوفك من حماتك ومن كلام الناس، الدعاء والإيمان سلاحك فلا تتخلي عن سلاحك.

لا تقعي في هذا الفخ

سيدتي أنا فتاة موريتانية في الثالثة والعشرين، ملتزمة بالزي الإسلامي، جامعية، ومن أسرة طيبة.

منذ ثماني سنوات تقدم لخطبتي أحد أقارب والدتي، كان يكبرني بعشر سنوات، واكتشفت أنه شاب طائش، كل همه النساء والتدخين، لا يحمل مؤهلاً دراسيًّا، ولا يمكنه تحمل أعباء الزواج، وكانت ذريعة والدتي في قبوله زوجًا لي هي أنها لا تستطيع الرفض لأنه قريبها.

وافقت على الخطبة لصغر سني آنذاك وقلة وعيي بالأمور، ولكن سرعان ما اكتشفت عيوب الخاطب، وكنت أطرده من بيتنا كلما سنحت لي الفرصة، وبعد جهد شديد وافق والداي على فسخ الخطبة، وظل الشاب يتصل بي ويرجوني ولكني رفضت، بعدها تزوج وفشل زواجه للأسباب التي ذكرتها لكِ، وأكملت دراستي، وبلغت الثالثة والعشرين، ولم أخطب ولم أتزوج، الآن أشعر بالقلق خصوصًا وقد عاد الشاب نفسه لملاحقتي وإلحاحه بأن أقبله، زاعمًا بأنه يحبني.

لا أدري ما هو الصواب؟ هل أقبل به رغم أنه لم يتغير؟ أم أنتظر فرصة قد لا تأتي؟

أ ر ج

عزيزتي هل تتصورين أن ملاحقته لك وإلحاحه عليك بالقبول هي دلائل على حب أو أثرة؟! أتصور أنها دلائل على شخصية سيكوباتية تميل إلى الهوس.

الثالثة والعشرون ليست نهاية المطاف، ثم إنه لا يجوز أن تقبلي بزوج به كل تلك العيوب؛ لأنك خائفة من ألا يأتيك غيره، ما فائدة الزواج إن لم يكن الزوج كفؤًا لك وقادرًا على حمايتك والإنفاق عليك عند اللزوم؟ نصيحتي هي أن تقفلي هذا الباب تمامًا، وأن تثري نفسك بالعلم والصبر، حتى يأتيك من يستحقك ويريدك زوجة، لقد أخطأ والداك منذ البداية حين وافقا على خطبتك لذلك الشاب، وأنت في الخامسة عشرة، أي في مرحلة عمرية لا تؤهلك للاختيار السليم.

ردود

عبد الستار شاكر

بما أنني لا أعرف إلى أي مجتمع تنتمي، لا يمكنني تقديم نصيحة تفيدك، طلب النصيحة ينطوي على ثقة، وأقل علامات الثقة هي مصارحتي بالتفاصيل.

سبيكة. آ

انتزاع الحقوق بهذا الأسلوب لن يفيدك، لا تنسي أن المجتمع يمنحه تفويضًا بما يهددك به.