لا تصدر الأخطاء من الأولاد فقط، بل من الأهالي، الذين يعترفون بأخطائهم، بسبب شعورهم بالذنب، ولا يعرفون طريقة الاعتذار التي ترضي أطفالهم من جهة، ولا تجعلهم يتنازلون كثيراً، فيعتاد الطفل على طلب المزيد، إذا أخطأت في حق طفلك وأردت الاعتذار كي يسامحك؛ إليك ما يقترحه عليك الاختصاصيون بشأن هذا الموقف، الذين يرون أنه من المهم الاعتذار بصدق والاعتراف بالضرر الذي حدث؛ عبر الطرق الآتية، التي يجمعونها من تجارب الأهالي.
كوني جديرة بالثقة
امنحي طفلك مساحة لمعالجة مشاعره، وأخبريه بأنك موجودة للاستماع إليه عندما يكون مستعداً للتحدث. وفكري في طلب المساعدة من معالج عائلي؛ لتسهيل التواصل والشفاء داخل عائلتك. لكن تذكري أن إعادة بناء الثقة تستغرق وقتاً وجهداً مستمراً؛ للتأكد من أن طفلك يستطيع أن يثق بك ويستعيد احترامه لك. إن الاعتذار أمر سهل، لكن إثبات أنك جديرة بالثقة ولن تتصرفي بهذه الطريقة مرة أخرى؛ ليس بالأمر السهل، فالأمر يستغرق وقتاً.
ثم أخبري ابنك بأنه كان ينبغي عليكِ أن تثقي به عندما قال إنه لم يفعل ذلك. اشرحي له سبب عدم ثقتك به، فقد يكون أقل صدقاً مؤخراً، لكن لا تركزي على ذلك.
هل تؤيدين ضرب الأطفال؟ تابعي الآثار الضارة والبدائل الفعالة
دوّني موقفك في مذكراتك
برأي إحدى الأمهات، أنه قد يكون هذا الموقف نهاية لعلاقتكما العاطفية كأم وابنها، تعتقد أن "ترك الباب مفتوحاً"، كما يقال، سيكون الخيار الأفضل. تتابع: "لقد اعتذرت، لذا تراجعي واتركي له الخطوة التالية. ابدئي فوراً في كتابة مذكرات يومية، واذكري أفكارك ومشاعرك واجعليها بنداً في وصيتك. سيدفعه هذا على الأقل إلى لمسها إذا لم تنتهِ المشكلة في الوقت المناسب".
ساعدي أطفالك على معرفة من هم
تقترح إحدى الأمهات هذا الحل إذا ضربت ابنك، إذ تقول: "إن ضرب الأطفال أمر خاطئ، وهو مخالف للقانون أيضاً. فبمجرد أن تضربي طفلاً، فإنك تفقدين أي سلطة كانت لديك من قبل، لتحل محلها أعمال العنف. قد يبدو هذا الأمر قاسياً للقراءة، ولكنه الواقع. إن تربية الأطفال لا تتعلق بالحفاظ على السيطرة، بل تتعلق بتزويدهم بالأدوات التي يحتاجون إليها، وتقدير الذات لاستخدامها، والشعور بأنهم سيحدثون فرقاً بأفعالهم في العالم. بعبارة أخرى، تربية البالغين السعداء الأصحاء المنتجين. عندما يكونون صغاراً، تبدأ عملية مساعدتهم على تعلم من هم. هل هم أشخاص يتمتعون بالقدرة على التفكير والتصرف بشكل صحيح؟
أعطيه بعض الخيارات؛ هل ينظف غرفته؟ هل يريد أن تعدي له وجبته المفضلة؟ هل يريد أن تلعبي معه لمدة ساعة؟ عليك هنا أن تختاري اللعبة التي تقوي شخصيته.
أخبريه "بأنك تعلمين أنكِ أخطأت، وعندما تخطئين تعترفين بذلك، وتصلحين ما أفسدته بأفضل ما تستطيعين".
ضعي نفسك مكانه
أعطي نفسك بعض الوقت لتهدئي وتفكري فيما فعلته. فكري في مشاعر ابنك، كونه أصغر من نصف حجمك، فكري في فقدانك لأعصابك. واعلمي أنك ربما أرعبته، وجعلتِه يشعر بأنه غير محبوب وغير مرئي من قِبلك أنت أكثر من أي شخص آخر في العالم.
ضعي نفسك مكانه، وتخيلي شعورك عندما تضربك امرأة أكبر منك حجماً، ثم بمجرد أن تدركي ذلك؛ اذهبي لرؤية طفلك، واعتذري وقولي له إنكِ تفهمينه جيداً، ولا تكرري الأمر مرة أخرى، وتحدثي معه مطولاً واستمعي إلى ما يقوله طفلك؛ وذلك لتحسين مهارات الاستماع لديه.
حددي علاقتك مع ابنك
إذا أسأتِ لابنك، فاعلمي أن هذا موقف صعب، فاختاري الوقت لتتحدثي معه عن الأمر، وتأكدي من أنه يفهم ذلك عندما تتحدثين معه. لكن بصراحة، وبجدية، احضني طفلك، لكن عليك التأكد من أنه يحتفظ بذكريات عند احتضانك له (مهما كان عمره)،
تعلمي كيف تغرسين الانضباط والنظام فيه من دون ضرب، فالطفل الذي تعرض للضرب هو ضحية لفعل عنيف من العدوان من قبل الأشخاص الذين من المفترض أن يثق بهم أكثر من غيرهم في هذا العالم لتوجيهه وحمايته. يمكنك أن تسميه ما شئت، ولكن الضرب ليس مقبولاً، لذلك عليكِ إصلاح ما يدفعك إلى الانتقام من ابنك.
واعلمي أن الأمر كله يعتمد على نوع العلاقة التي تريدين أن تربطك بابنك. هل تريدين أن تكونا متساويين أم متفوقين؟
إذا كنتِ تريدين أن تكونا متساويين، أقترح عليك أن تُظهري له اعتذارك، فالأفعال أبلغ من الأقوال، وإذا كنتِ تريدين أن تظهري له أنك شخص بالغ وأن عليه أن يستمع إليكِ، تصرفي وكأن شيئاً لم يحدث.
كوني صبورة
تحدثي إلى ابنك بقدر كبير من الصبر في نبرة صوتك، واشرحي له أنك لم تعجبك تصرفاته. واستمري في قول إنك آسفة على الطريقة التي تعاملت بها مع الأمر، ولكنك لم تكوني تعلمين ما هو أفضل، ثم استمري في السؤال عما إذا كان بإمكانكما محاولة العمل معاً؛ حتى لا تكونا على خلاف، لأنك تحبينه كثيراً ولا تريدين أن يكون الأمر على هذا النحو.
خذي دورة تدريبية في تربية الأبناء وتعلمي أساليب تأديبية أخرى. عوضيه عن ضربه مرة أخرى. قد يكون الاعتذار مفيداً، ولكن فقط إذا أظهرت له أنك تغيرت. أخبريه أنك أخطأت عندما تخلصت من توترك عليه، وأنك آسفة للغاية، ولن تفعلي ذلك مرة أخرى.
ابحثي عن سلامك الشخصي
في المرة القادمة التي تشعرين فيها بالحاجة إلى الاعتذار، اتبعي الخطوات الخمس التالية:
- اعترفي بمشاعرك وتحمل المسؤولية عنها. لا بأس أن تشعر الأمهات بالتقصير بالإحباط، ولا بأس أن تشعري بالتوتر أحياناً. فقط تذكري أن طريقة استجابتك لتلك المشاعر ليست دائماً مقبولة. على سبيل المثال، ليس من المقبول أن تضربي طفلاً.
- اربطي بين الشعور ورد الفعل. اشرحي في اعتذار سبب شعورك بالطريقة التي شعرت بها. لا تستخدمي هذا كفرصة لإلقاء اللوم.
- اعتذري عن تصرفك، واشرحي لطفلك أن ضربه كان غير لائق، واشرحي له السبب. بهذه الطريقة، سيتعلم طفلك أنه لا يستطيع التصرف بهذه الطريقة.
- خذي ورقة وقلماً، واعتذري لهذا الطفل عن طريق الكتابة ولكن لا ترسليها أبداً. إنه فقط من أجل سلامك الشخصي.
- وإذا فعلت ذلك، فستشعرين بتحسن كبير.
لا تلومي نفسك كثيراً
لا يمكنك "جعل ابنك العنيد يحبك" لمجرد أنك تريدين من طفلك أن يحبك. وسواء كان يحبك أم لا أو يقرر مسامحتك، فهذا الأمر متروك له بالكامل، ولا علاقة له بأي شيء قد ترغبين فيه. أنتِ من أساء إليه، وليس عليه أي التزام بحبك بعد ذلك.
واعلمي أنه من المرجح أنه كان عليه أن يتعامل مع الآثار الدائمة لتلك الإساءة، سواء كانت أعراض اضطراب ما بعد الصدمة، أو الاكتئاب، أو القلق، أو أكثر من ذلك. ولأنك أم، فالعلاقة مع أطفالك مختلفة. قلوبكم متصلة، وعندما يتأذى طفلك؛ تتأذين أنتِ أيضاً. ولكن لسوء الحظ يجب أن تكوني صارمة ليتعلم طفلك أن يكون منضبطاً ومطيعاً ويستمع لكل ما تقولينه. وفي بعض الأحيان لتعليمه الأخلاق؛ يجب أن تعاقبيه وتجعليه يعرف خطأه. حب طفلك أمر جيد، ولكن يجب أن يكون هناك حد. إذا لم توقفيه عند أخطائه، فلن تتمكني من فعل ذلك مستقبلاً.
اخرجا للقيام بما يحبه
سيكون لطفلك دائماً القدرة والإرادة الحرة لفعل ما يريد، وليس هناك ما يمكنك فعله لمنعه! واعلمي أنه من حقك بالتأكيد عقاب الطفل، وترهيبه، وإخافته حتى يستمع إليك.
وحتى لو شعرت بالسوء، وتألمت؛ لا تكوني قاسية على نفسك، فقط دعي طفلك يعرف مدى حبك له أو لها، وسوف يحبك أكثر. عوضيه عن ذلك باحتضانه وتقبيله. واخرجا للقيام بما يحبه. ستكونين بخير وسيتذكر ابنك ذلك اليوم المميز معك.
إن خداع الأطفال أمر غير صحي إلى حد ما، لكنه يجعلهم يشعرون بالسعادة، لذا ربما عليك فقط الحصول على بعض الأشياء التي يحبها لإظهار أنك بحاجة إلى مسامحته. بهذا تكونين قد واجهت حقيقة الأشياء التي قمت بها في الماضي، والتي كان بإمكانك القيام بها بشكل أفضل بكثير. فامنحي نفسك الثناء على ذلك، وتقبّلي هذا الألم. إنه دليل على مدى ما وصلت إليه.
لا تبالغي في الأمر
امنحي طفلك بعض الوقت. إذا أراد مناقشة الأمر، فناقشيه معه، لا تجعلي نفسك تشعرين بالذنب الشديد. يمكن أن يكون الأطفال مزعجين في بعض الأحيان. لكن أشيري إلى أنك فقدت أعصابك وتشعرين بالسوء حيال ذلك وستتحسن الأمور. ومن الأفضل للجميع ألا تبالغي في الأمر، لكن تعلمي من هذه التجربة، وابحثي عن طريقة أفضل لتأديب طفلك في أقرب وقت ممكن.
وتعاملي مع الأمر، بغض النظر عن مدى صوابك أو خطئك أو أسفك، فإن الأمر يتعلق بالوقت وعدم ضرب طفلك، فأنت تغضبين فقط عندما يستمر في تحدي سلطتك. إذا كان طفلك لا يزال يرفض مسامحتك، فهذا يعني أنه يعاني من نقص في الشخصية ومشاكل نفسية.
فكري في الأسباب التي تدفعك إلى ضربه، ثم فكري في مدى ذكاء الأطفال وتلاعبهم بك، فمن خلال عدم مسامحتك؛ فإنهم يلعبون بك وبعواطفك بدلاً من مواجهة ما فعلوه.
* ملاحظة من «سيدتي»: قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.
