"واصلي بلطف. تحدثي بلطف. واشرحي بلطف"، هذه هي نصائح الخبراء والمتخصصين في التعامل مع الطفل العنيد، أي تصرفي من دون أن تضطري للصراخ، أو العقاب، وتذكري أنهم أطفال حساسون ويحتاجون إلى حدود واضحة، لكنهم لا يستحقون أن يتم التعامل معهم وكأنهم لا قيمة لهم عندما يخطئون في الأمور أو ينسون التصرف أو يتسببون في الإزعاج. إنهم بحاجة إلى إعادة التوجيه - وهذا أسهل للأطفال الذين يعرفون أنهم ذوو قيمة عالية والذين يشعرون بالأمان والحب من قبل والديهم.
يجد الاختصاصيون أن الاستماع بلطف بعد سؤال الطفل عما إذا كان بإمكانه القيام بما فعله للتو بشكل مختلف، هو أفضل للحصول على نتيجة، وينقلون لك تجارب بعض الأمهات اللواتي واجهن عناد الأطفال، من وجهة نظرهن وكل على طريقتها.
تجربة الأم الأولى: فكري بشكل ديمقراطي
تجد الأم الأولى أنه يجب مساعدة الأطفال على رؤية عواقب أفعالهم من خلال المناقشة الحوارية - وليس المحاضرة، وليس الحكم. لمعرفة أهدافهم وكيف يشعرون تجاه المواقف والظروف وكيف يرغبون في تحقيق أهدافهم، تتابع قائلة: "يتطلب هذا النهج أن تحبي أطفالك بالفعل وأن تري القيمة في وجودهم لتبني هذا النهج اللطيف. ويبدو لي أنه من المحتمل أن بعض الأمهات، لا يعطين اهتماماً كافياً لأطفالهن، خصوصاً إذا كان الطفل يعاني عاطفياً بسبب كيفية معاملة الأم له.
وإذا كنت تحبين أطفالك، فاطلبي منهم تقديم اقتراحات حول ما قد يساعدهم على البقاء على المسار الصحيح مع القواعد.
الأطفال أذكياء وقادرون على الابتكار ويحبون المناقشة والانخراط في المناقشات الديمقراطية، لذلك لا مانع من عقد الصفقات أيضاً عندما تسير الأمور على ما يرام - مثل - حسناً - لقد شاركنا جميعاً في مهام المنزل هذا الأسبوع وقمنا بذلك بشكل عادل - لذا.. دعونا نسحب الورق لاختيار من سيعد العشاء الليلة.
أو إذا قام الطفل الأول بكل هذه المساعدة الإضافية اليوم وتحسنت طريقة حديث الطفل الثاني مع الآخرين حقاً. فهما يستحقان اختيار المكان الذي سيذهبان إليه في عطلة نهاية الأسبوع. أعتقد حقاً أن الأمر يتعلق بتذكر أنك أمام إنسان ضعيف لم يبلغ عمرك وليسوا أشياء يجب إخضاعها، وبالتالي، فإن "الانضباط" يتم من خلال استخدام أساليب التدريس الجيدة - ونمذجة اللطف والرعاية والاحترام والإنصاف والتفكير الديمقراطي ومحاولة جعل حياتهم أكثر راحة واستعداداً للاستماع، بهذا سيوقفون عنادهم تلقائياً".
تجربة الأم الثانية: يجب ألا تكون العقوبة فورية
تذكر الأم الثانية، من منطلق تجربتها أن العقاب ما هو إلا جزء صغير من التأديب الذي يعتبر مرادفاً للتدريس أو التدريب، وهي تأتي من نفس الكلمة الجذرية للتلميذ، تستدرك قائلة: "مع ذلك، فإن هذه المعرفة تساعد في توجيه العقوبة. والهدف من العقوبة هو التعليم، وليس التعبير عن إحباطك، هناك اعتقاد خاطئ مفاده أن العقاب يجب أن يكون فورياً وإلا سينسى الطفل الصغير الأمر. وبحلول سن الثانية، يمكنك إخبار الطفل الذي يُصاب بنوبة غضب عنيدة في المتجر بأنك ستتعاملين مع هذا الأمر عندما تعودين إلى المنزل. تتيح لك القدرة على تأخير العقاب التهدئة ثم الإبداع. لا تدعي الطفل يضغط عليك، وإذا أراد الجدال، فحاولي صرف انتباه طفلك. مثل "أنا أحبك كثيراً لدرجة أنني لا أستطيع الجدال معك".
الهدف من العقاب، برأي هذه الأم، هو أن يفهم طفلك أنه أخطأ، وأن يفهم أن هناك عواقب لاختيارات الطفل السيئة، وأن يفهم أنك سترشدينه ولكنك لن ترفعي العواقب عنه، وأحد الأشياء التي تساعد في توجيه قرار العواقب هو النظر إلى كل سلوك سيئ باعتباره شكلاً مختلفاً، أي أن تسألي نفسك ما هي الخسارة التي تسبب فيها تصرفه لشخص آخر؟ ثم حاولي معرفة ما يلزم لاستعادة حق هذا الشخص ومن خلال هذا التمرين يمكنك التوصل إلى عواقب جيدة. وتذكري أنه يمكنك أن تأخذي الوقت الكافي للتفكير في هذا الأمر لأن العقوبة لا يجب أن تكون فورية".
علامات تخبرك أن طفلك يعاني من نوبات غضب مرضية
تجربة الأم الثالثة: اسأليهم: "هل ترغبون في عناق؟"
"هذه هي طريقتي المفضلة لتأديب طفلي الصغير، وهي تنتهي دائماً بالعناق"، هكذا تبدأ الأم الثالثة الحديث عن تجربتها، وتتابع: "عندما يفقد أطفالي الصغار (والآن حفيدي) السيطرة أو يرفضون تلبية طلباتي، أقوم ببساطة بإرشادهم (أو أخذهم) إلى "استراحة التفكير". توجد نقطة استراحة التفكير دائماً في نفس المكان في المنزل. بعد أن يتواجدوا هناك لبضع دقائق، أزورهم وأسألهم عما إذا كان بإمكانهم إخباري بما فعلوه ليستحقوا استراحة التفكير. في بعض الأحيان يمكنهم إخباري على الفور، وفي بعض الأحيان لا يمكنهم أو لا يريدون. إذا لم يتمكنوا من ذلك، أقوم بتمديد استراحة التفكير لفترات قصيرة، وأتحقق منهم كل بضع دقائق حتى يتمكنوا من التعبير عن الخطأ الذي ارتكبوه، وبمجرد قيامهم بذلك، أهنئهم على إدراكهم للخطأ الذي ارتكبوه وأقدم لهم رداً سريعاً حول ما يمكنهم القيام به بشكل أفضل في المرة القادمة. ثم أسألهم، "هل ترغبون في عناق؟" في كل مرة، بالطبع يرغبون في عناق. وهذه هي أفضل لحظات احتضان الطفل على الإطلاق. ليس أنني أريد أن يذهب أطفالي أو أحفادي للتفكير في فترات الاستراحة، ولكن كلما فعلوا ذلك، كنت أعتز بهذه الأوقات".
الأم الرابعة: تصرفي عندما لا تنجح الكلمات
إذا كنتم تنشدون الانضباط من العقاب، فلم يكن لدي قواعد وبالتالي لم تكن هناك قواعد يمكن كسرها، وبدلاً من القواعد، كانت هناك مبادئ، تتابع الأم الرابعة: " إذا لم تطبق ابنتي مبدأً ما بعند شديد، كنت أفترض أن ذلك يرجع إلى عدم معرفتها بكيفية جعله يعمل لصالحها. إذا لم تكن لطيفة أو آمنة، كان الأمر متروكاً لي لمساعدتها في الحصول على ما تريده بطريقة لطيفة أو آمنة، كنت أفترض دائماً أنها كانت تبذل قصارى جهدها. وإذا كانت بحاجة إلى أن تكون أفضل، فهناك شيء ما يعوقها. وكان الأمر متروكاً لي لأكون ما لم تستطع أن تكونه بعد حتى تتمكن من رؤية المبادئ في العمل.
الحلول المبدئية غالباً ما تكون أكثر تعقيداً. على سبيل المثال، الضرب ليس أمراً بسيطاً فحسب، بل إنه غالباً ما ينجح مع الأطفال الآخرين عندما لا تنجح الكلمات. لذا كان الأمر متروكاً لي لإنجاح النهج المبدئي في تحقيق ما تريده.
لم أقم بوضع حواجز بيني وبين ما تريده ابنتي، لذا لم يكن هناك سبب يدفعها إلى محاولة الالتفاف حولها. لقد رأيت أن دوري هو مساعدتها على أن تصبح قادرة على حل المشكلات. إن الرفض يوقف حل المشكلات عند الطفل. وهذا لا يعني أن الإجابة كانت دائماً نعم. في بعض الأحيان كانت الإجابة "دعينا نفعل ذلك بهذه الطريقة بدلاً من ذلك". أو "دعنا نفعل ذلك غداً لأنني متعبة. أو دعينا نجد شيئاً يمكننا القيام به الآن". أو "هذا لن ينجح. سنحتاج إلى التفكير في شيء آخر".
الأم الخامسة: انزلي إلى مستواه
إذا كان طفلك يتصرف بشكل سيئ وعنيد، انزلي إلى مستواه، وانظري إليه بعينيك وحذريه بصوت منخفض وحازم (مثال: هذا تحذيرك.. قالت لك أمك توقف عن ضرب أختك. إذا فعلت ذلك مرة أخرى، فستُعاقب بالوقت المستقطع). هذا هو التحذير الوحيد الذي يتلقونه. إذا كرروا المخالفة، فأحضريهم إلى مكان الوقت المستقطع المخصص، وانزلي مرة أخرى وقولي بنبرة منخفضة وحازمة "قالت لك أمك لا تضرب أختك. ستجلس هنا الآن وتقضي دقائقك (دقيقة واحدة لكل عام من عمر الطفل). بعد ذلك، لا تقولي شيئاً. إذا نهض، أعديه إلى المكان دون التحدث إليهم. (بغض النظر عن عدد المرات التي ينهض فيها، استمري في إعادتهم حتى يحين وقته. هذا يظهر له من هو المسؤول.. حتى لو استغرق الأمر ساعتين) يبدأ وقته عندما يجلس في المكان وهو هادئ. عندما ينتهي من دقائقه عدي إلى الوراء.. كرري ما أخطأ فيه، واطلبي منهم الاعتذار لك بصدق. ثم قبليه واحتضنيه وانطلقي. إن الاستمرارية والمتابعة وخاصة النبرة الهادئة هي ما سيجعل الطفل يأخذك على محمل الجد. إذا كنت تصرخين عليه من الجانب الآخر من الغرفة ولا تتبعي الانضباط، فلن يحترمك".
الأم السادسة: فاعلية العقاب بالوقت المستقطع
يمكنك أن تشرحي لطفلك لماذا هذا الأمر خاطئ وتطلبي منه بلطف ألا يفعل ذلك مرة أخرى، هكذا كانت نصيحة الأم السادسة، التي استدركت قائلة: "لكن بالنسبة لنحو 90% من الأطفال، فكأنك تتحدثين إلى السماء. أنت بحاجة إلى عواقب لن تضر الطفل، لكنها ستؤذيه بشكل مؤقت. يستغرق الأمر وقتاً طويلاً حتى يتعلم طفلك، وإذا لم تكوني ثابتة في قواعدك وعواقبك، فسوف يستغرق الأمر وقتاً أطول بكثير، كما أن الصراخ لا يُجدي نفعاً بشكل عام. يتعلم طفلك بسرعة كيفية تجاهل الصراخ. وعادةً، تكون أكثر أساليب التأديب فاعلية هي العقاب بالوقت المستقطع وفقدان اللعبة المفضلة أو الامتياز المفضل. هل سيكون هذا أمراً مزعجاً لطفلك؟ بالطبع! لهذا السبب يجب عليك تأديبه. فأنت تعلمينه باستمرار أن الاختيارات السيئة تعني فقدان اللعبة أو الامتياز المفضل في كل مرة.
في الوقت نفسه، تجدين باستمرار الأشياء التي يختارونها بحكمة وتثنين عليهم!، قولي مثلاً: "مرحباً، لقد رأيت كيف سمحت لأخيك الصغير باللعب بألعابك هذا الصباح. عمل جيد!".
هل هذا الأمر يسبب لك المتاعب؟ هل هو غير مريح؟ هل هو مزعج؟ بالطبع هو كذلك! ولكن الجمع بين الانضباط والثناء له ثماره في الطفل الحكيم والواعي الذي يقترب من مرحلة البلوغ. الأمر يستحق الجهد المبذول.
إستراتيجيات للتعامل مع الطفل العنيد من دون صراخ أو عقاب
إن تأديب الطفل دون اللجوء إلى الضرب أو الصراخ قد يكون فعالاً ومفيداً. حيث يركز الانضباط الفعال على التعليم وليس العقاب. والهدف هو مساعدة الأطفال على الانضباط وفهم عواقب أفعالهم وتعزيز ضبط النفس والمسؤولية في بيئة داعمة.
وفيما يلي بعض هذه الإستراتيجيات، كا يضعها الخبراء والمتخصصون:
1. اتبعي التعزيز الإيجابي
أي امتدحي السلوك الجيد، واعترفي بالأفعال الإيجابية وكافئي طفلك بالثناء اللفظي أو الملصقات أو المكافآت الصغيرة.
وشجعي السلوكيات المرغوبة، لكن حددي توقعات واضحة وقومي بتعزيزها عندما يلبي الطفل تلك التوقعات.
2. استخدمي مبدأ أوقات الاستراحة
قومي بتخصيص منطقة هادئة يستطيع الطفل أن يذهب إليها ليهدأ ويتأمل سلوكه. يجب أن تكون هذه المنطقة آمنة وغير عقابية.
3. الجأي للعواقب الطبيعية
اسمحي للأطفال بتجربة العواقب الطبيعية لأفعالهم عندما يكون ذلك آمناً ومناسباً (على سبيل المثال، إذا رفضوا ارتداء معطف، فقد يشعرون بالبرد).
4. اجعلي العواقب المنطقية
أي اربطي العواقب بالأفعال، وقومي بتنفيذ العواقب التي ترتبط بشكل مباشر بالسلوك (على سبيل المثال، إذا رفض الطفل تنظيف ألعابه، فإنه يفقد الوصول إليها لفترة من الوقت).
5. قومي بنمذجة السلوك
أي أظهري أنت السلوك المناسب، وكيفية التعامل مع المواقف بهدوء واحترام. يتعلم الأطفال من خلال مراقبة البالغين.
6. تواصلي مع الطفل بصراحة
ناقشي مع طفلك المشاعر والخيارات، وشجعيه على التعبير عن مشاعره ومناقشة تأثير سلوكه. استخدمي عبارات تبدأ بـ"أنا" للتعبير عن كيفية تأثير أفعالهم على الآخرين.
7. حافظي على حدود وتوقعات واضحة
أي ضعي القواعد، وحددي بوضوح السلوكيات المقبولة والعواقب المترتبة على مخالفة القواعد. فالاتساق هو المفتاح.
8. أعيدي توجيه السلوك
أي اصرفي انتباه الطفل باستخدام البدائل، إذا كان الطفل ينخرط في سلوك غير مرغوب فيه، فقومي بإعادة توجيه انتباهه إلى نشاط أكثر ملاءمة.
9. حلا المشكلات معاً
أي تعاوني مع طفلك في إيجاد الحلول، عندما تظهر مشكلة، أشركي الطفل في إيجاد حل لتعزيز التفكير النقدي لد ى الاطفال والمسؤولية.
10. استخدامي الوسائل البصرية
الجئي للمخططات والجداول، أي استخدمي أدوات مثل مخططات السلوك أو الجداول المرئية لمساعدة الأطفال على فهم التوقعات وتتبع تقدمهم.
11. تعاطفي وتفاهمي مع طفلك
أي تحققي من صحة مشاعرهم ومساعدتهم على فهم سبب عدم ملاءمة بعض السلوكيات. وهذا من شأنه أن يبني الذكاء العاطفي.
طرق عملية وإيجابية لتربية الطفل.. وانتظري النتيجة
*ملاحظة من «سيدتي»: قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص
